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孩子需要的你不给,你给的孩子不需要
来源:http://daiyunfs.com  日期:2020-01-20
【牟子坤简介】高级家庭教育指导师,家庭教育讲师,国家三级心理咨询师,尚止家庭教育学院公益平台发起人,卉贝艺术少儿书画中心联合创始人,中国家庭教育终身实践者,拥有多年中小学生教学和幼儿指导经验,一直致力于从事家庭教育工作,个案咨询达800小时。
经常有父母跟我说:“周日下午我不想给ta安排课,我想给ta半天玩的时间。
”同时,每到周末,各大儿童游乐场所人满为患,孩子在尽情的玩耍,而父母则坐在一旁刷手机。
半天时间终于消磨完了,父母们便心安理得的带着孩子回家。
有人把父母对孩子的这种陪伴戏谑地称作“游离式陪伴”。
每到寒暑假,尤其暑假,在孩子开学之前,大多父母一定会想尽办法挤出一周时间带孩子“远游”一趟,拍上些精美的图片,在朋友圈连续打卡几天,方才满足地回家。
只有如此,似乎才觉得孩子过了一个完整的暑假;只有如此,似乎才觉得自己孩子的假期并不比别人的孩子差。
每当孩子出了问题,父母前来咨询,我们探讨到关于孩子陪伴的时候,父母都理直气壮的说“该陪的我也都陪了呀!”在当下这个时代,说到教育孩子,我们都会说“陪伴”,似乎“陪伴”比吃穿更重要,是的,还真是这样。
因为吃穿已经完全过剩了。
有这样一件事,让我哭笑不得。
有一次,母女两吵吵闹闹来到教室,还没进门呢,妈妈就铿锵有力地看着孩子说:“你问牟老师,看你穿这件裙子好看不?”我一头雾水。
原来,孩子出门前,想要穿粉红色的裙子,但妈妈坚持认为穿军绿色的好看。
我想说,现在的孩子犯愁的不是没啥穿,而是衣服多得不知道该穿哪一件。
前一阵子,我看到一组数据,让我很惊讶!我国第四次营养健康调查报告显示,全国6-17岁儿童青少年肥胖率10年时间增长了200%,肥胖率超10%,言外之外,现在每100个青少年儿童中,就有1名肥胖症患者。
可见,早已过了那个吃不饱、穿不暖的年代。
但我们大多抚养者的思想却依然停留在过去。
我们这一代父母常常很疑惑,疑惑自己小的时候压根没父母陪伴,也照样活得好好的,为什么现在的孩子就这么娇贵。
很多父母都是80后,甚至70后,我们生活的那个年代,是物质非常匮乏的年代。
我小的时候非常盼望过年,因为过年的时候就会有新衣服穿,有好吃的吃。
这都什么年代了,9012年了。
我国社会的主要矛盾已经转化为“人民日益增长的美好生活需要和不平衡不充分的发展之间的矛盾。
现在孩子一生下来,就从不缺吃少穿。
而且父权早已瓦解,当家做主的是我们新一代的女性。
家庭少了很多暴力,多了一些唠叨。
在这样的环境下出生的孩子,你知道他们到底需要什么、渴望什么吗?马斯洛的需求层次理论,能帮我们回答这个问题。
人本主义心理学创始人马斯洛在其代表作《动机与人格》这本书中,详细论述了他的需求层次理论、满足理论和自我实现理论。
很多人都知道需求层次理论,从低级到高级依次是:生理需要、安全需要、归属与爱的需要、自尊的需要、认知的需要、审美的需要和自我实现的需要。
很显然,现在大多孩子的生理需要和安全需要已经得到了充分满足,甚至是过剩。
马斯洛认为,人的需要是从低级向高级发展的。
大多情况下,只有满足了低级需要,人才能去追逐高级需要。
《管子》有言:“仓廪实而知礼节,衣食足而知荣辱”,正是这个道理。
所以,马斯洛认为,不同的人是有不同的优势需要的,所谓优势需要就是最在乎的、最迫切的需要。
比方说,有知识有文化的人特别在乎尊严和面子,面子受损是一件非同小可的事。
但文化水平低下者却很少在乎这些。
俗话说“士可杀而不可辱”,就是这个道理。
我们的小的时候,物质匮乏,所以优势需要自然是吃饱穿暖,一件漂亮的衣服和一顿美餐远比父母的陪伴来的重要。
这就像吃不饱的农民,窝窝头远比一场电影更重要。
但我们现在的孩子不是,现在的孩子一开始就生活在物质过剩的环境,而且大多都是独生子女,家里的掌上明珠。
现在孩子的优势需要,即最迫切的需要,绝不是吃穿游玩。
游玩只是表面的需要,不是最基本的需要。
透过马斯洛需求层次理论,我们或可发现通过游玩似乎可以满足孩子爱和归属的需要,但只是“似乎”而已。
一个人越拥有什么,就越不在乎什么;相反,一个人越缺什么,就越在乎什么。
吃不饱饭的人,就特别在乎吃食;自卑、缺乏自信的人,就特别在乎自尊和颜面;得不到爱和关注的人,就特别想要索取别人的爱。
按照马斯洛的理论来说,在什么地方缺,就容易在什么地方受挫。
那么,你知道现在的孩子缺什么,容易在什么地方受挫吗?“陪伴!”这个回答太草率,也不贴切,我们还是按照马斯洛的理论来回答。
现在的孩子普遍“缺爱和归属感”以及“自尊”
那么,什么是爱和归属呢?你是否还记得独自前往一个陌生的地方,去到一所新的学校、新的班级,独自一人去一座陌生的城市。
你初次到那个陌生的环境所感觉到的陌生感、异己感正是缺乏归属的感受。
就像加缪《局外人》里的主人公与对这个世界的感觉一样。
那什么是爱呢?我想很多妈妈们都有这样的体验。
当你受挫或者受伤之后,你会去找闺蜜倾诉,一把鼻涕一把泪,边说边哭,边说边骂,你的闺蜜静静地坐在旁边,默默聆听,偶尔递一张纸,偶尔帮你骂两句。
你这个时候感觉到的,你的闺蜜所给你的,就是爱。
如果你有过做心理咨询的体验,那么你在心理咨询师那儿体验到的就是爱。
什么是自尊呢?自尊,说白了就是你自我感觉良好,感觉自己有价值。
我们搞明白了什么是“爱和归属”以及“自尊”,也知道了现在的孩子最迫切的需要就是“爱和归属”以及“自尊”,那么请你扪心自问:“我给孩子的是爱、归属和自尊吗?我给孩子的是孩子需要的吗?”我不知道你得到的答案是什么。
但我肯定地说,每周给孩子半天的时间,游离式的陪伴,假期外出一次,这些统统不能满足孩子对爱和归属的需要,更不会让孩子感觉到自己是个有价值的人。
我不想分析为什么现在的父母普遍无法给到孩子爱、归属和自尊,我想这有时间的原因、社会的原因和自身的原因。
我们再次回到前面说的那句话:“孩子缺什么,就容易在什么上受挫和出问题。
显然,现在的孩子却爱,那么自然就容易在寻求爱和归属上受挫和出问题。
我很负责的告诉大家,那些前来咨询我的家长,他们的孩子大多在爱、归属和自我价值感上受挫了,大多都是因为用错误的方式寻求爱、归属以及价值感而导致的问题。
如果你能从这个层面去重新看待孩子的注意力不集中、好动、磨蹭等糟糕行为,或许会豁然开朗。
关于如何爱孩子、给孩子归属感以及让孩子体验到自我价值感,我想方法很多。
今天,我不想告诉你该怎么做,我只是想引起你的思考——“你给的到底是不是孩子需要的,而孩子需要的你是否有能力给”。
The process of life is to be yourself ,be your own process.生命的过程就是做自己、成为自己的过程。
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